Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не
оказаться с ней там, где это можно купить. Три ввозраста в жизни женщины: На работе переругались все женщины . Чтобы восстановить порядок,
вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга. В магазине: Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия
дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше
предметов, чем в армейский вещмешок. У меня дилемма: когда кот грызет ногу - тепло и больно, без него
- тоскливо, холодно и одиноко. Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в
течении дня ставят запятую в разных местах. Сталин звонит Жукову: Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают: Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки ,
вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно
думают, что я путешествую без отвертки?" Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он
держит градусник. Доктор, задумчиво: Иногда думаешь: все будет круто, а выходит фигня. А иногда
думаешь: будет фигня. И... как в воду глядел! Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на
себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место Разговор двух сотрудников на работе: Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности. Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем
надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, подошвы не
стерла! Муж с женой легли в постель. Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому
давать | |
|
Самое смешное по рейтингу: