* "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
* Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
* IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.
* -Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
* Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
* Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! |
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм.
Если у вас потные руки, то перед тем, как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.
На заметку: Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было
...
Читать дальше »
|
-Лучший четвероногий друг - кровать!
-Интим не предлагать -могу не отказаться!
-Пройдет зима, настанет лето - спасибо глобусу за это!
-Пусть я не в здравом уме, зато в своем
-Мужики думают, что у них на голове корона,но мы то знаем,что это всего лишь набойка от нашего каблука!
-Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим!
-Как хочется любви, тепла и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой........
-Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...........
-Если долго хранить верность-она испортится!
-Единственное,о чем я прошу-дайте мне шанс убедиться,что деньги не могут сделать меня счастливой!
-Сегодня три раза подумала. Очень устала...
-Купил мех-искупил грех! -У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо дать!..
-Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
|
"И вынужден сознаться, что в ряде моментов я, ужасаясь себе, согласен с дуче Бенито Муссолини, который в ответ на ходатайство исламской делегации, нельзя ли построить мечеть в Риме, подумав секунду, ответил: "Можно. На симметричных условиях постройте христианский храм в Мекке". Ребята позеленели, ибо были не готовы к симметрии, и на этом дискуссия в те времена кончилась." В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, > нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит
...
Читать дальше »
|
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..
Жить надо так, чтобы депрессия была у других
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
Mогу нахамить,заранее извиняюсь Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я,ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!! |
Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать!..
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
CD и не DVD меня. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать неприлично!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле?.. Муж: ?Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????? - Жена: ?На х..й надо, я за гитарой!?
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим????!
|
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня. получишь 2 свободных дня.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Меня в ыгнали из дома. За не посещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти. Если взял обязательст во и не выполнил его, возьми другое.
...
Читать дальше »
|
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал?
На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Новости высоких технологий Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа. |
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Эмблемой России должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть,
...
Читать дальше »
|
А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно!!)) - Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? - Ладно, только в постели не кypить!.. - Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... - Почему??? - Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате...))) - Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!))) Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие... На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Буратино: - Вот только
...
Читать дальше »
|
|