Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать!..

 

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

CD и не DVD меня. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать неприлично!

 

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

 

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле?.. Муж: ?Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????? - Жена: ?На х..й надо, я за гитарой!?

 

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим????!

 

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

 

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить? )))))))

 

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; )

 

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

 

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

 

Хорошая вещь компьютер?Посидел пять минут - полтора часа прошло?.) Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.

 

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?

 

Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! - Руки убрал, козёл, быстро!

 

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

 

Доктор больному: У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? Да, а что?! Тогда для вас хорошая новость вас ждёт встреча...

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

 

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...

 

В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека толькотолько за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!