В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые. ********************************************************************************************************* Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась. *********************************************************************************************************** Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? ************************************************************************************************************ Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
...
Читать дальше »
|
· Первое правило уборки дома: убрать себя от компа:)))
· Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
· Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
· Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
· Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. · 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!
· Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
· В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка...
· На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олен
...
Читать дальше »
|
Какая-никакая, а познакомлюсь...
-
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
-
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
-
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
- Мойтесь перед сном. Особенно эротическим! За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина... - Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник". Я симпатичная, без вредных пр
...
Читать дальше »
|
С женского форума про мужские недостатки. Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила". Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упо
...
Читать дальше »
|
- прежде всего - вымой руки. - нет, нельзя без этого - вымой руки! - вымой руки!!!!! хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц. - возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску - подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца вынь еще 5 яиц , 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно! Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара. Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф! Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар. Возьми миксер и смешай тесто до густоты. /span> Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом. Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует. В следуюший раз придерживай крышку миксера - это не ружье Для начинки - возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой. Заклей пластырем порезы на пальцах Запомни - апельсины не зарезать, а порезать Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса Е
...
Читать дальше »
|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли rвещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный?
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
...
Читать дальше »
|
Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". *** Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... *** Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. *** Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... *** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри,какая красивая - "Моему котику!" - Купить,что ли,своему козлу... *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? *** Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? *** Если вы прилег
...
Читать дальше »
|
|
Я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. -Ни фига себе, - подумал я. Ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, шеф. С Днем рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, пойдемте, пообедаем вместе! Это ведь Ваш День рождения! И мы пошли. После третьего бокала «Мартини» Юля сказала: -Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
|
Комплименты для неё
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит+
-Вы такая хозяйственная+ как мыло+
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
- Мадам, позвольте вашу ручку+ а то моя не пишет+
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!+ А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - А вам кто-
...
Читать дальше »
|
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил... Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..." Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое. У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно. Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде. Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались... Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно... Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два бра
...
Читать дальше »
|
|