Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в  пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. 

 Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. 

 Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и  5-метровую воронку на месте крематория. 

 Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли  rвещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? 
Подсудимый:

- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала  этим вопросом!

 Две девушки в переполненном лифте. (шепотом) 
- Сзади меня кто стоит? 
- Парень молодой. 
- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный? 

 - Девушка, а вы животных любите? 
- Это как понимать, вы мне предложение делаете? 
 
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала? 
 
Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!  Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

 Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и  говорит: 
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до  конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... 
 Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два  раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед  работой, в обед - даже  поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и  перед смертью еще дважды... 

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена  решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!! 
Муж (отстранённо): 
- И ты тоже...... 
 
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: 
- Не бойтесь, он кастрированный!! 
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка: 
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.