- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

==========================

Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

=================

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

===================

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

 =====================

 Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
==============

 В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

===============

 -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!

 ====================

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

================

 -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.

===============

 -Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.

 ============

Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.

 ===============

-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

 =======================

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не". =============

 Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить! Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...