Как правильно спать, чтобы не умереть во сне?
Почему вредно заниматься физкультурой? Почему высокая температура - это хорошо?
Хотите сладкого и соленого -- ешьте! Курить не вредно!
Анатолий Ситель, главный мануальный терапевт Москвы, очень похож на Черчилля в
прямом и переносном смысле. Он, тоже человек большой, высокий и
государственный, подготовивший программу национального оздоровления, считает,
что "физкультура для всех", не говоря уж о спорте, -- дело вредное, а
алкоголь, никотин и другие удовольствия жизни -- очень даже полезное, а в
некоторых случаях так прямо-таки и необходимое.
-- Анатолий Болеславович, вы, наверное, и сигары курите, как Черчилль?
-- Да, курю. Могу даже и коньяка хорошего выпить.
-- А как вы додумались, что физкультура вредна? Или подсказал кто?
-- Нет, я сам к этому пришел, что называется, эмпирически,
прислушиваясь к своему организму. Потом, когда н
...
Читать дальше »
|
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила
80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
...
Читать дальше »
|
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
-------
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
-------
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым"
---------------
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
...
Читать дальше »
|
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда. - Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. - Следующий! Заходит другая пара: - Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д. Доктор: -Вот-вот. К предыдущим посетителям: - Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай. Все хором: - Так что же делать? Доктор: -А вы ... поменяйтесь! Пары: - Это как? Доктор: - Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить. Дамы возмущённо, мужчины смущённо: - Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда! Доктору: - Шарлатан! Через 3
...
Читать дальше »
|
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. Вскрытие показало - труп спал! Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно! Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. Всяка клизма - знай своё место!!! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить. Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Пациент в результате полученного лечения скончался... Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33 Больной пошел на поправку, но не дошёл. Хирург -
...
Читать дальше »
|
|
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело...Приезжают, видят картину...однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и
у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и
соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а
глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- ...Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- ...СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
|
Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите? - Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Турист, в глубинке, спрашивает аборигена: - Какие у вас тут есть развлечения? - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться и вас бы не было.
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
...
Читать дальше »
|
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! Новое славянское имя - Всехнаспослав. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася". Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Судья спрашивает подсудимого: -- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр? -- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали! Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! - Доктор,скажите, у вас наркоз общий или местный? - Больной не умничайте,допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! Если у вас яйцо в утке,то это не значит,что вы Кощей Бессмертный - возможно, вы прос
...
Читать дальше »
|
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым". Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - 94 рубля, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! Врач: - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. -
...
Читать дальше »
|
|