Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке. 
 
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
 
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
 
На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”. 
 
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. 
 
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так шобы кушать! — А я шо делаю? 
  
Вы на следующей выходите? 
— Да. 
— Хорошо, а то надоели уже. 
 
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "— А что у тебя случилось? " 
 
К=кая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!
 
Коротко о женщинах: Даже в =81казках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
  
Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
 
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
 
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет. 
 
Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать. 
 
— Детка, я из города ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск...
 
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
  
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV 
 
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет. 
 
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
  
 Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать. 
 
Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю. 
 
Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 
 
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб! 
 
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. 
Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой! 
 
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? 
 
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не бр=ви, если их нет — не нарисуешь… 
 
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! " 
 
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. 
 
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на стар ости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья. 
 
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. 
 
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне? 
 
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». 
 
В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители! 
 
Я у тебя пакет с вискарем забыл. — Да, спасибо.  
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки. 
Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость! 
 
Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик, пять лет. 
Босс нанимает на работу секретаршу. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 — Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
  
 «Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»
 
От полученных знаний скончался на месте.
  
А зомби здесь тихие...
 
В зоопарке работаю. Антилопу гну.
 
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
 
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
 
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
 
 
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
 
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
 
 
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.
 
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
 
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...
 
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
  
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
 
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.