Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки? - А мы с ней на улице познакомились. ------------------------------------- - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет, зыринг! --------------------------------------- - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее. ----------------------------------------- - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. -------------------------------------- - Вась, а твой папа самогон варит? - Не-а, он его сырым пьет! -------------------------------------- - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! ----------------------------------------- Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезж
...
Читать дальше »
|
- Редактор нашей газеты не печатает некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Почему? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили. * * * Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит автор с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит: - Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то... - А что там? - Да вот название у вас "Эх, ## вашу мать!"... - Ну и что? - М-да... А что! Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только вы это "эх" выбросите - цыганщиной отдает! * * * В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью: - Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? - Да пошел ты на ###! - ...И так во всем городе: шутки, смех, веселье. * * * Журналист: - Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
...
Читать дальше »
|
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! __________________________________________________________________ Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз
...
Читать дальше »
|
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. Звонок: - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно? - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз. Жена спрашивает мужа : - Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже? - Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду! Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько
...
Читать дальше »
|
|
Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский ротвейлер напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку. Он (резервист-десантник, понятно) бросился на собаку и начал душить ее.
Окровавленную, но живую девочку увезла машина "амбуланса", а вокруг израильтянина собрались возбужденные журналисты:
- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин спас ребенка!
- Я не парижанин,- улыбаясь, сообщает мужчина.
- Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку!
- Я не француз, - замявшись, говорит турист.
- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как отважный европеец спас девочку от гибели!
- Я не европеец...
- А кто же вы?!
- Я израильтянин.
Смена выражения на лицах.
- Завтра весь мир узнает, что израильтянин убил собачку пятилетней девочки! - отчеканивает журналист..
|
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
встречаются три подруги. Одна замужем уже лет 10, другая - любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили по экспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки,маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста"рассказывает- он пришел домой, я встретила его в чулках, на каблуках -он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает
...
Читать дальше »
|
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. |
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК ****ЕТ!!!! Пол племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни *** себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится
|
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым". Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - 94 рубля, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов
...
Читать дальше »
|
|
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я....
|
« 1 2 ... 7 8 9 10 11 12 13 » |