В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович.
Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи. Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло!
Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович.Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
|
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов! - Хорошо! -
У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и насилуют сами милиционеры.
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ - от беременности...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
|
Жена:
Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да... > - Давай, давай еще!
- Да, да... - Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели.
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.
Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
-Вам для защиты, мадам?
-Нет, для защиты я найму адвоката.
Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
|
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ - А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке.... Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением Всех женщин можно поделить на две категории: 1) Ужас какая дура! 2) Прелесть какая глупенькая! Человек не создан для работы. И вот тому
...
Читать дальше »
|
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. - Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? - Hравится, дедушка. - А вон та брюнетка с пышным задиком ? - Hравится, - застенчиво говорит внук. - А вон та шатенка с высоким бюстом ? - Да, дедушка. - Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!. - Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться -Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое. Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным. - Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес. - И что? Тебе
...
Читать дальше »
|
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут? - Роза.
- А где вы работаете? - В банке.
- Как романтично - роза в банке....
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ .
Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано
...
Читать дальше »
|
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.
Учительница - Вовочке :
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9
...
Читать дальше »
|
> Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
> Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
> напротив
нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
> - Леди, разрешите мне присесть!
> - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя
собачка!
> - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
> - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
> - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и
подержу вашу собачку на руках!
> - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто
невыносимы!
> После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и
сади
...
Читать дальше »
|
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души.
- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета...
...
Читать дальше »
|
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
-----------------
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...
--------------------
Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 9 10 11 12 13 » |