Главная » Архив материалов
|
Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... - Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы? - А можно Вашу регистрацию? - Ара, начинается! Я же на работе! Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения. Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел... Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. - Всем лизать!!!! Народ в непонятках но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости: - Я с-сказал лёза лизать!!! - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без с ... Читать дальше » |
|
Огрызался вместе с учителем Бегал на уроке физкультуры! Списывал у двоечника Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области смазливости ее натуры Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познако ... Читать дальше »
Категория: Перлы школьных учителей |
Просмотров: 1273 |
Добавил: boris |
Дата: 23.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двад ... Читать дальше » |
|
Бог собрал Адама и Еву и говорит:
— У меня есть для вас два подарка. Во-первых: писать стоя... Тут началось. Адам: — Мне! Ева: — Мне! Подарок всё-таки забрал Адам. Обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде... Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу: — А второй подарок какой? Бог отвечает: — Мозги, Ева, мозги! Вовочка прыгает на диване. Мама говорит: - Сынок, не прыгай, а то живот будет большой. На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает: - Ну что, допрыгалась? Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "за ... Читать дальше » |
|
-Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
-Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. -Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! -Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. -Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. -Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. -Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. -Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. -Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. -У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. -Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. -Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. -Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. -Герасим налил Муме щей ... Читать дальше »
Категория: Перлы из школьных сочинений |
Просмотров: 1525 |
Добавил: boris |
Дата: 22.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Мужской
туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: ... Читать дальше » |
|
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой! По милому лицу мелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был чёрный диск чугунной сковородки. Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: -Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас в ... Читать дальше » |
|
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... И самое страшное "сяка-сяка"! Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д.Пухле Ш ... Читать дальше » |
|
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
|
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уваж ... Читать дальше » |