Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

 У меня оригами не выходит никак. - А давно съел?


Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме,  не унывает, а игриво и задорно булькает.

Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах! Вот зачем врать:
«Дорогой, у меня было 8 оргазмов...» Как будто я не вижу, что их было 16.

Хорошо зимой - наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

Девушки, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00


Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто 

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться,  альбом скоро выйдет.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
 
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки:он читает Есенина,и берёзы сами плачут ему в банку

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу:
- Если не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
- Бля, я уже часа два как не играю!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.