- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

 

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

 

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

 

Моня рассказывает другу: -Слушай , шо я тебе скажу. Бабы- они, как цыгане стали.....Пригласила на чай..а сама в глаза пристально смотрит.. шепчет что-то...на ухо.....очнулся уже без трусов...

 

- Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! - Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

 

— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.

 

- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения… -Да? И как она действует? - Челюсти склеивает.

 

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?

— Нет, не за новое – за влезть в старое…

 

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

— Изя, ты и раньше был козлом!

 

 

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:  тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

 

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

— А Вы шо, француз?

— Нет.

— Тогда сидим дальше…

 

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:

— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?

— Узбек.

— Шутите?

— Ну Вы же первый начали…