Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
 

Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
 

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
 

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!
 

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
 

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
 

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма...
 

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
 

- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные,
так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
 

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал...
 

8 марта. Утром Сара говорит Мойше
- Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это могло значить?
- Вечером узнаешь, дорогая! - загадочно ответил муж, целуя жену...
Вечером Сара накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина. Приходит Мойша, дарит жене коробочку.
Та открывает, а в коробочке книга: <<Толкователь снов>>.
 

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Одесское радио передает:
"Вчера на выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха генеральный директор ВМW."

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".