| Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк , если она и так согласна . ПИПЕЦ - это самец пипетки . Женщину можно в два места : в голову и в туловище ! Россияне , минздрав офигевает от вашего здоровья ... Жизни мало того , что она бьет ключом по голове . Она ж , сука , в висок метит . Если на детском горшке написать - " От благодарных потомков ", то выносить его будет гораздо веселее . Выпороть бы вас , да боюсь не удержусь и ****** . Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин . На 99% они состоят из снотворного . Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами ! Женщины - они очень коварны ! Вчера одна моя знакомая , например , говорит , что ушибла ногу . Начинаешь осматривать - никаких ушибов . Но уже поздно ... - Ты кого быдлом обозвал , мразь паршивая ? Да я интеллигент в третьем поколении ! Понятно тебе , урод вонючий !? - Вот тебе гитара ! - Настроена ? - Нас двое на ... Пой давай на ... - Беляшики горячие , беляшики горячие ! - Бабуль , а с чем беляши - то ? - Зато горячие ! В школе нас учили одевать противогаз следущим способом ( дословно речь препода по ОБЖ ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор , пока очко не будет напротив глаза . Замечено : если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет ... Только в России " попить чайку " означает нажраться до отвала , а " сбегать в магазин " - купить бутылку , так как ходят только за хлебом . - Официант , почему вы подаёте все блюда остывшими ? - Так - с , смотрим ваш заказ : водочка , винегрет , холодец , мороженое ... Что именно подогреть ? Разговор двух долго не видевшихся блондинок : - Вау , да у тебя животик ! - Да , решила полгода назад совместить полезное с приятным . - А Павлов - то сука , - перешёптывались кобели . - Что такое порядочный человек ? - Это тот , кто при малой выгоде большой подлости не сделает . - Здраствуйте , доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу ..... - Извините , но это телефон доверия ! - Хм . Ну ладно , доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством !!! Девушка - официантка приносит заказанное блюдо . - Ваша печень , пожалуйста ! - Хорошо , что яичницу с колбасой не стал заказывать . Вопросом о " яйце и курице " давно никого не запутать . А вы попробуйте ответить на вопрос : прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет ? На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу : - Вы хоть знаете , что такое современные методы лечения ? - Да , профессор . Это когда платят зелеными . - Не люблю я японок ! - Почему ? - Страсти в глазах не видно ! Она : - Это ведь нехорошо , то , что что мы с тобой сделали . Он : - Попробуем еще раз ... может быть , получится лучше . Два медведя на пасеке мед воруют . Один пытается открыть улей , но у него никак не получается . Другой в нетерпении ходит кругом , потом не выдерживает и говорит первому : - Не пойму , что с тобой ?! Тебе что , в детстве Чайковский на лапу наступил ? - Доктор , ваша яблочная диета для похудения мне не помогает ! - А вы яблоки моете ? - Да . - Попробуйте не мыть . Мужик хвастает на работе : - На праздники к теще ездил , в деревню . Она свинью заколола , и так вкусно нас кормила . Биточки с рубленным салом , окорок , корейка , шашлыки . И с собой дала немало : шпика , колбасы домашней . На следующей неделе сама к нам в гости собирается . - А ты чего ? - Я и сам думаю , может тоже кошку зарезать ? Она : - Дорогой , а не пора ли нам пожениться ?.... Он : - ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ !!! Алиса , любознательно : - Мам ! А куда тампоны вставляют ? Мама , подавившись яблоком : - Ну ... как тебе сказать ... в общем туда , откуда берутся дети . Алиса , офигев : - В АИСТА , ЧТО ЛИ ?!! Учитель на родительском собрании : - Из - за Васиных опытов пострадал весь класс ! - Я вас понял ! - Извините , вы Васин папа ? - Нет , Васины родители эвакуированы из города , я их семейный сапёр ... - Маша , а давай уже по взрослому ?! - Давай , Петя . - Мария Петровна !!! - Петр Сергеевич !!! Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня . Её мама спрашивает : - Ну чё , доча , как дела ? - ААААА , з # &%#ли ... Приходит в детский садик новая воспитательница . Детишки мелкие , года по 3, сидят , притихли , смотрят на новую тетю внимательно . - Здравствуйте , дети . Меня зовут Жанна Геннадьевна . Тишина . Детишки переваривают сложное имя - отчество , только слышно как ресницы шуршат ... И тут тихонько , чей - то робкий голосок : - Жадиня - Говядиня ????.... | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: