| Иванов! - Я! - Редкая фамилия! - Так точно, сэр! - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? - Как чувствует себя птица в невесомости? - Полной дурой! -Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. - Девушка, вас как зовут? - Смотря куда! - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью! В магазине электротоваров: - У Вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?.. - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое. - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор! - Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь... ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! ОНА. Передайте деньгами. Две селянки: - Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная... - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! - Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен? - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается- день пьем, день закусываем. *Объявление "Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать". **Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт. У меня такое неприятное чувство, что вы правы *Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного. Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает * * Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной. Пациентка Доктор, у меня болит голова. - Да я,собственно, ни на что и не претендую... Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я. Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать? Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту? Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти. С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга. Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. Герои нужны там, где не хватает профессионалов.. Только жить начали,а тут деньги кончились Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится.Даже если это - полный идиотизм. Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: