Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом. Стоит долго, экскурсовод не выдерживает: — Мадмуазель, вы ждете осени? - Розочка, шо я имею посикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
- И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально. На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая: - Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить! Они жили долго и счастливо и не известно на что. - Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? - Ну например женщина на кровати а мужчина на диване. - Молодой человек, у вас харизма расстегнута. Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить». Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря. - В XVI веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да? - Типа ты бревно! - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда! - Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом… - Слушай, купи хотя бы стакан сока - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ! Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком... - Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка! - Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает! - Почему это у Анатолия такие красивые волосы? - А он голову яйцами натирает. - Вот акробат! Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне. - Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? - Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ! Фима! Как, таки долго вы с Цилей? Два часа одну минуту... Ну, Фииимааа, сииилееен! А к чему точность до минуты? Минута секса, два часа лежу в отрубе. Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених вздохнул и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдач | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: