Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

*
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

*
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

*
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

*
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

*
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

*
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

*
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

*
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

*
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

*
— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

*
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

*
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

*
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто! 

*
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

*
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.

*
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...

*
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

*
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

*
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!

*
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...

*
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

*
— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

*
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

*
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

*
— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

*
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

*
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

*
— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

*
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.

 

ША! ОДЕССА ИМЕЕТ СКАЗАТЬ ПАРУ СЛОВ!.. 

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 177 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: