Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она

спрашивает:

- Ты врач?

- Да...

- Анестезиолог?

- Да, а как ты догадалась?

- Просто я ничего не чувствую...

Женщина рассказала:

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.

Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась,

а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это,

что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь,

"неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -

Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но старания было на Нобелевскую.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.

- Ну и как?

- Звери остались довольны!

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.

- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный

христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в

карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и

спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто

спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе!..

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что

высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у

патриарха..

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже

лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к

окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

 Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится

медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму и ставит

свечку. Окончив подготовку, собирает свой инвентарь и направляется к

выходу. Пациент:

- Девушка, а зачем вы стучались?

Юная пациентка на приеме у врача.

- Раздевайтесь!

- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Как хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

- Давайте сюда, возле моей...

- Ты куда собралась??

- Замуж..

- А почему вещей так мало???

- Да я ненадолго....