| - Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа. > - У нее задеты почки....... - Доктоp, вы мне льстите. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!# Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру ! Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь? - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают... - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. - Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют! - У вас есть кошерные презервативы ? - да ! - ух ты, и чем они отличаются ? - Обрезанные... Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.. Сара овдовела и решила взять в мужья голубоглазого, русского блондина. Впервую брачную ночь на ложе она наблюдает за Иваном, который у зеркала показывает ей бицепсы: -Сара, у твоего Абрама были такие бицепсы ? -Нет, Иван. -Сара, у твоего Абрама были такие икры (показывает)? -Нет, Иван ... -Сара, у твоего Абрама был такой плоский живот? -Слушай, дорогой, за то время что ты крутишься перед зеркалом мой Абрам уже дважды бы меня трахнул и сшил демисезонное пальто!!! К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой Прекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков! - Ну, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил. - А дерево? - А с деревом сейчас развожусь. Петух в витрине магазина видит, как делают курицу-гриль... Он в шоке! -Ни фига себе, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются... - Я все бросил: и пить, и курить, и жену! - А жену-то зачем? - Не заслужила она такого счастья! - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво) - вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... . Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие? Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам! В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебехуятль Исландия показала всему миру мощь своего ПВО! В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги. -А что это у тебя за синяк под глазом? -Подрался из-за любимой женщины. Ух ты! А с кем? -С женой Представляете, профессор, через несколько лет люди будут говорить про наш институт: <Здесь учился студент Иванов!> Могу Вас обрадовать - если не сдадите экзамен, то люди так будут говорить уже на следующей неделе! Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор. - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.. В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха. Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: - Что случилось, Джонни? - Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. - Ты?! Мэри?! - Да. - Врешь! - Пошли, покажу, где я ее зарыл. Приходят в сад, там все свежевскопано, а из кучи земли торчит... задница. - Это ее?! - Ну да. - А почему всю не закопал? - Понимаешь... очень удобно велосипед ставить. После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец.... Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок. Аптека. - У вас есть лекаpство от гоноpеи? - Да, платите в кассy. - А вы пока завеpните его покpасивее, подаpок все-таки! Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет! Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши! - Боже! Какая же вы страшная! - Это я еще не раздевалась! - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить... - Придёшь ко мне на свадьбу? - Да почему бы и нет. - Отлично! С женихом вопрос решен. - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! Ювелирный магазин. Покупатель: - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. Ничто так не красит женщину, как маленький ребёнок с фломастерами. - Лена? - Привет, Вася! - Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу! - Машу?! А как же я?!! - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена? КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед использованием заболтать. - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"? Телеинтервью с одесским долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 177 лет? - Когда была великая октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была великая октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему: - Хаим, как ты себя ведешь?! - Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле? - Конечно, так велит обычай. - Ну так что, вам жалко, что Дора жива? | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: