Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Встречаются две тучки. Одна другой говорит:
- Ну че, отольем?
Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали одной головой - он сделал бы их колобками....
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне. :(
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
-Сема,здравствуй,ти шо сидишь ?
-Сижу....
-И как тебе тут живется?
-Ой,плохо...
-И что тебе дают здесь кушать?
-Черный хлеб и воду...
-Поц,ты шо не мог это кушать дома?
Папа, ты кого хотел: девочку или мальчика?
- Сынок, я просто хотел...
Жена говорит мужу:
-Милый купи мне трусики и сеточку для волос.
Муж подходит к продавщице и говорит:
-Мне бы трусики с сеточкой для волос ,
-А вам не дать кольсоны с ящичком для яиц!!!???
Разговаривают две блондинки:
-У меня маленькая грудь,я комплексую...
-Не парься,тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".
Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Останавливает гаишник автомобиль :
- Ваши права?!
Водитель :
- Вот , пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!"
- Какая ещё проблема??? Вот Я , третий слева!"
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите услышать? Аплодисменты, что ли?
В публичныйдом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке...Смотрит фуражка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять... Выбирает себе девочку, идет с ней в комнату... Она ему делает минет, через полчаса отрывается от члена и говорит:
- Адмирал, так у вас же не стоит???
- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада?!
- Да... на губе сидел.
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться - плохая примета...
Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...
Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
|