улыбнитес - приколы

                        Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

                           - С каким соком?
- С желудочным.

 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

 

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

 

А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

 

Встречаются две тучки. Одна другой говорит:
- Ну че, отольем?

 

                                             Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

 

                                         Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

  

Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали одной головой - он сделал бы их колобками....

 

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

 

Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.

 

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне. :(

 

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

 

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
-Сема,здравствуй,ти шо сидишь ?
-Сижу....
-И как тебе тут живется?
-Ой,плохо...
-И что тебе дают здесь кушать?
-Черный хлеб и воду...
-Поц,ты шо не мог это кушать дома?

 

Папа, ты кого хотел: девочку или мальчика?
- Сынок, я просто хотел...

 

Жена говорит мужу:
-Милый купи мне трусики и сеточку для волос.
Муж подходит к продавщице и говорит:
-Мне бы трусики с сеточкой для волос ,
-А вам не дать кольсоны с ящичком для яиц!!!???

 

 Разговаривают две блондинки:
-У меня маленькая грудь,я комплексую...
-Не парься,тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

 

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души

 

-                                                Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

 

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

 

Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

 

Останавливает гаишник автомобиль :
- Ваши права?!
Водитель :
- Вот , пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!"
- Какая ещё проблема??? Вот Я , третий слева!"

 

 Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

 

 Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите услышать? Аплодисменты, что ли?

 

В публичныйдом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке...Смотрит фуражка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять... Выбирает себе девочку, идет с ней в комнату... Она ему делает минет, через полчаса отрывается от члена и говорит:
- Адмирал, так у вас же не стоит???
- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!

 

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада?!
- Да... на губе сидел.

 

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

 

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться - плохая примета...

  

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

 

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

 

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Категория: Приколы | Просмотров: 1081 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0


Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: