|
Если бы Моисей, после перехода через Красное море, повернул не налево, а направо, сейчас бы евреи диктовали цены на нефть - Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!..
Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
— Ну что, не заводится?
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.
Приходит еврей в паспортный стол и просит поменять фамилию.
- А какая у Вас сейчас фамилия? - спрашивает паспортистка.
- Кацман.
- Ну и какую же Вы хотите взять?
- Кацманафт.
Сара рассуждает:
- Таки выгодно заниматься проституцией... Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается!
Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер
Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо бы Вы на нашем месте там повесили?
| |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: