Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

 

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...

 

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:

- Что это вы читаете?

- Историю.

- Какая же это история? Это же книга о сексе!

- Вот для меня секс уже и есть история.

 

- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.

- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

 

- Зяма , наша фирма хочет нанять Рабиновича в отдел сбыта. Что б Вы могли сказать о нём?

- Ой! Рабинович может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги.

 

— Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

 

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:

- Бондаренко, старший лейтенант запаса.

- Рабинович, пожизненно негоден.

 

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.

Судья: - У вас есть свидетели?

- А зачем? Я ему и так поверил!

 

Из уголовной хроники:

Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.

 

Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!

Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.

 

Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

 

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.

- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

 

Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:

— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни слова. Довольствуется малым.

Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого.

 

Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".

Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:

- Кто же у вас умер?

- Клиентура!

 

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

 

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:

- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!

- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

 

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

 

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

 

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...