Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Алло! Васю можно?-

Он спит.-

Если проснется, скажите, что Вова звонил.

- Что значит «если проснется»?!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли "парень хоть куда”.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Татары спрашивают у армянского радио:

- Почему это русская пословица обижает великий татарский народ: мол, незваный гость хуже татарина?

Армянское радио отвечает:

- Мы предложили русским изменить пословицу: "незваный гость ЛУЧШЕ татарина".

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?

- Они всё время друг друга подкалывают.

Заявление

Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова:

"Прошу оказать мне материальную помощь"

Резолюция начальника Гаи:

" Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/ч сроком на три дня

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Муж — жене:

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними

ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:

- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал

понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего

физиологического строения никак понять не могу. Иду

вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных

джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень

ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``

Пpиходит студентка в деканат:

- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.

Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

А вы Кафку любите? Да, особенно грефневую.

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон”; на расстоянии 50 км — "Ваша светлость”, ближе 10 км — "Ваше сиятельство”.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:

— Как вы думаете, почему практически все животные постоянно вылизывают себе интимные места?

Студентка:

— Потому что они это могут, профессор...

Штирлиц спросил у радистки Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно, — ответила Кэт.

— А я с порно, — признался Штирлиц.

Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.

— Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...

— После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff.

Украина: - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать.

Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна! - Он (отстранённо) И ты тоже...

- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". 

- Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.