| — Как можно отличить осторожность от трусости? — Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость. — Этот мир очень жесток. — Почему? — Даже мой носок не может найти себе пару... — У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! — Ларёк с шаурмой? — На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя. — У нас на фирме работают 55 сотрудников — какая сволочь не зашла?! Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя: — Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу? — Доктор, а от чего это лекарство за 1000$? — Это от лишних денег! Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? — (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут... Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть. — Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души! — Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять. — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому... В гареме: — Почему к нам не приходит наш господин? — У него новое увлечение. — А как ее зовут? — Интернет. — Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись... — Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам — нашел! — Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять. — Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трёх часов ночи. — Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось! — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! — Алло! Это агентство фотомоделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90... — Отлично, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес! Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов? Сынишка спрашивает у отца: — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь. Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!.. Экскурсовод в зоопарке: — ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!» — Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги. — Кто тут насвинячил на моём столе? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль? Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! Вас бросил муж? Проблемы с детьми? Неприятности на работе? Да черт с ними — зато дали горячую воду! Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт. Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир: — Папа! А почему у всех военных погоны? — Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... — И за что же их так? — Драться стали между собой, водку пить... — Но ты же водку не пьёшь?!.. — У нас, оборотней, доченька, другая история... — Господин судья, я не вру, Бог свидетель! — И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь? — Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как-то детей в школу заманивать! — У вас есть финансовые проблемы? — Нет, у меня и финансов-то нет. Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: