| Если на узкой лесной тропе вам повстречался волк, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт... "В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?.. — Знамо как! У него ж лисапед!" Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо! На берегу реки сидит наркоман, подъезжает крутой на жипе и говорит, слышь братан, а где тут в брод можно проехать? Наркоман, да вот тут мелко проедешь. Тот разгоняется ныряет в реку, машина тонет тот чудом спасся, выплывает на берег. Нарик ему, бля братан не поверишь, тут пол часа назад утки по пояс переходили. Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы. Песня кота:"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий" После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!! Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!... перевезення львів Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором. Продаст котят недорого... У ребенка спрашивают:-Вы К НОВОМУ ГОДУ песни про елочку учите? - Нет, про лису. -Спой... -В ЛИСУ родилась елочка... Таксист, подвозивший Николая Валуева, таки сумел намазать спасибо на хлеб! Комментатор автогонок: Дорогие друзья, продолжается наша гонка. К повороту на 200 км/ч подъезжает американский гонщик, сбрасывает до 120 км/ч и вписывается в поворот. А вот и немецкий гонщик! Он подходит со скоростью 230 км/ч, сбрасывает до 150 км/ч и вписывается в поворот! А вот и наш, российский гонщик на скорости 250 км/ч. Увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком "хули тут расселись" прокладывает новую трассу. Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа. Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: