| - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! - Станьте там и слушайте сюда! - Фима, не расчесывай мне нервы! В одесской очереди: - Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Вы же не хотите стать папой? - Сема, - говорит жена мужу, - дай денег, мне надо купить бюстгальтер. - Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что, - говорит жена. - Ты же носишь трусы... Одесская реклама: «Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...» Вид на море и обратно . В Интернете увидел фото одесской вывески: «Туалет -100 м, бегом - 50 м» Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. Рыба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... Моня, скажи мне, евреи избранный народ? - Да, Изя, избранный. - А почему он избранный? - Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев избирают. Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю! Перекалапуцатъ – перемешать. Вчера на улице была страшная мокрота. Да что вы говорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье?… Да вы рано ушли… Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ. Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной. Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются... Встречает мастер своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами! Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге. Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглый сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос! - Лучше один раз увидеть,чем сто раз услышать - бурчал пенсионер Попиков, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону... Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк! Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: - Бери закуску, и пойдем ко мне! Патологоанатом: - Не-е, я твоих боюсь, шевелятся... Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: