"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог ск
...
Читать дальше »
|
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи? ?ь и поломать?
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
|
Болгаpские пpоститyтки:- Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp -Заябицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: -Бюль-Бюль Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp- Жюй ДеГлотай, и Жак ДеБлюю
Японская певица -Ятасука Накомоде
Тypецкий мyзыкант: -Обстyл Задом-бей
Чеченский теppоpист: -Поджог Саpаев
Японский сyтенеp: -Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: -Ятасyка Накомоде
Японский вpач: -Акомyто Хеpовато
Японский гонщик:- Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Японский Культурист - Тегири Ненаши
Чешский ветеринар: -Мацал Кошек и Хавал Курочек
Вредный грек:-Hаполнасракис
Римский полководец -Hолемоций.
Итальянская секретарша- Блядовина Ди Курваджио.
Геpманский поpноактёp -Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник -Газон Засеян
Греческий посол- Слюнидопол
...
Читать дальше »
|
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
|
Реальная история из нашей конторы:
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей
с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как,
много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было,
как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако
к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то
с просветленным лицом восклицает:
"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"
Ночь. Рабинович заканчивает тел.
разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег,
Гоша, Олег, Миша .
- Моня, я все поняла, но почему с
Олегом два раза? Он, что, твой
начальник? |
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих .
2. Мне больше нравятся режимы , при которых лидера можно посадить , чем те , при которых лидера можно только убить .
3. Мне гораздо симпатичнее те , кто молятся стоя , а не раком .
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках .
5. Я не хочу , чтобы люди , поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина , победили людей , умеющих заводить будильник .
6. Мне гораздо симпатичнее те , кто , узнав о похождениях дочери , хватаются не за нож , а за сердце .
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то , чтобы расстаться с женой , чем за то , чтобы покупать жен .
8. Мне однозначно понятнее люди , которые сразу хоронят своих убитых детей , а не тычут их трупами в телекамеры .
9. У меня вызывает больше
...
Читать дальше »
|
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот,теперь боюсь на него сесьть... Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! &
...
Читать дальше »
|
|