В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочи
...
Читать дальше »
|
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хл:), ни последнего патрона. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. В нашем городе обитает много людей. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. Во время во
...
Читать дальше »
|
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le compu
...
Читать дальше »
|
|
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер.
Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт.
Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник).
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор -
инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров...
|
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет бос
...
Читать дальше »
|
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Написать такое язык не поворачивается.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Пчелы любят летать хором.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если
крутиться в обратную сторону, то откуда?
Я за вас свою работу делать небуду...
Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет.
Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
Не изображай из себя плоско
...
Читать дальше »
|
Огрызался вместе с учителем
Бегал на уроке физкультуры!
Списывал у двоечника
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит
На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области смазливости ее натуры
Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые
родители! Прошу познако
...
Читать дальше »
|
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер...
Посмотрите на меня - перед Bами молекула водорода...
Пусть вон тот, желтый кубик, будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть корpидор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится kозла больше, чем меня." Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем...
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольш
...
Читать дальше »
|
|