Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк
считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто
неприлично!

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это
зафиксировать его женским каблучком.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с
мужчинами. (Джозеф Конрад)

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.
< ... Читать дальше »

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающ ... Читать дальше »

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я
проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите ... Читать дальше »

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...

- А у мужиков признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся! ... Читать дальше »

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не ... Читать дальше »

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, чт ... Читать дальше »

Женщина HARD DISK: она запоминает все и всегда.

Женщина RAM: она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS: все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL: говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER: она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET: труднодоступная.

Женщина SERVER: всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA: заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM: она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL: из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM: перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD: такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX: многодетная.

Женщина VIRUS: также известная как "жена"; когда в ... Читать дальше »

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Если б ты любил меня, как пиво!

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

Он улыбался искренне, цинично.

На завтра у меня истерика и шопинг

Путь к сердцу девушки лежать не должен