| Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят... - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто! Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь. Кудесница была Василиса: махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! Тёмное пиво лучше светлого будущего - Водку пьёте? – Пью, доктор, не помогает - Вы любите сухое вино? - Насыпай... Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня! Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным. - Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес. - И что? Тебе удаётся? - Ой, Ребе, как же они умеют плавать!.. При увеличении градуса даже углы тупеют. Напилась - веди себя доступно! Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпив и взяв по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ." Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?! | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: