| Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". Приехал карлик на малюсенькой машинке на заправку. -Капните мне, пожалуйста, капельку бензина и полкапельки масла. Рабочий с заправки отвечает: -Может ещё и в шинку пукнуть? Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? -Да вот, получил из-за своего человеколюбия! -Как это? -Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! -Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? -Да нет. В нашей ванной. Объявление в газете: " Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего1 Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! " Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку: -Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: -Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал. -Что общего между словами "кредит" и "декрет"? -В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. -Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? -Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: -Сынок, дай мне хлеб для подкормки. -Я его съел. -Тогда дай мне кашу. -Я ее тоже съел. -Тогда доедай червей и пойдем домой. Отец шлет сыну телеграмму: -Как прошел экзамен? Срочно сообщи! Приходит ответ: -Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Она поднимает трубку и слышит: -Катя, это ты? -Да. -Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прсти меня! -Прощаю. А это кто? -Скажите честно, доктор, эти Ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу? -А как же! Недавно купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом. -Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? -А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. Дама жалуется полицейскому: -У меня украли деньги. -Где они у вас лежали? -В бюстгальтере. -И вы ничего не чувствовали? -Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения. Контрольная.. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: -Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: -Нет, любители уже за дверью. Зддесь остались только профессионалы. -Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек в футбол проиграла Словении с населением 3 млн человек? -Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн. Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: -Откуда фингал? -Да жена врезала. -За что? -Да я ее на ТЫ назвал. -Но за это не бьют. А как дело то было? -Лежим мы в пастели. Она мне говорит: -Что-то мы давно любовью не занимались. А я ей отвечаю: -Не МЫ, а ТЫ... Отец дочери, заметив, что у той живот округлился, спрашивает ее парня: -Так Вы женитесь на моей дочери или нет? -Класс! А я и не знал, что у меня еще есть выбор! -Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение... -А евреи? -Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение... Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой. Мат - это знаки препинания в устной речи. Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: -Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали.. Кончился! Манька: -Ladies and gentlemens! Attention please! Portowine number 72 is over. Thank you. В баре: -Что вам? -Пиво! -Вам как? Разбавить или не долить? Для западного менталитета главное - достижение цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. Один еврей другому: -Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. -Но зачем тебе это? -Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах! Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже". Жена-мужу: -Так надоели все наши скандалы.... Муж: - Хочешь, просто морду набью. Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо.. Сейчас сам увидишь. ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА: Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат. - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет. Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А.С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели. Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. - Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин. Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима. У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок. Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера? Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит: - Мойша, надень черные ботинки, и идем! - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!.. - Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь Выходят замуж? - Недостаток памяти. - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, Денег нет. Разговаривают двое: - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете с ними вместе? - Нет, они остались в Одессе. Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер,играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! * ** * На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт . - Боря, вы down? - Сама идиотка ! Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет?! Это же яйцо! - Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже.... | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: