Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает: - Ну, рассказывай, как прошел год? Сын ему: - Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год! - Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт! - Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5. Приходит футболист к врачу: - Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? - А вы в постель мочитесь? - Нет. - А курите? - Нет. - Может пьете? - Не пью. - А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, чтомозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг - подсушиться. А самомупойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врачзвонит игроку: - Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. - А мне не сильно надо. Я в защите пока играю... Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минутпо телевизору футбол начинается. Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятатьсяза телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушлана кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал! Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся... Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал! После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. После матча с Исландией Ковтун по возвращению в Москву решил загримироваться, чтобы болельщики не избили. Приклеил бороду, надел черные очки, валенки, шляпу нацепил и пошел на улицу проверить - узнают или нет? Подходит к бабке, которая семечками торгует: - Бабка, кто я? - Ковтун. - А как ты меня узнала? - Да я сама - Бышовец... - Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру
сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: - Ну как дела? - Да плохо... - Так сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну и... что? - Что-что... Бочки выиграли. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: