- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

---

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

---

  - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

  - Пускай ест, она  вчерашняя.

 ---

-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

---

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

  - Кто там.?

  - Та не бойтесь! Не гости!

---

  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

 - Были, но в хорошем смысле.

---

  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!

  - Это от мамы!

  - Надо же, как подошли!

---

  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

---

 -  Kак ви поживаете?

  - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

---

  - Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?

  - Ну, это шоб ты понял, шо влип!

---

  - Сара! У меня на глазу ячмень!

  - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

  - Ты думаешь, оттуда сквозняк?

---

  - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!

  - Что и даже жену?

  - Ну до такой степени я еще не напивался!

---

  - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

  - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

---

  - Абрам, дорогой, ты меня любишь.?

  - Ох, что-то мне не нравится такое начало!

---

  - Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не  радует, а пугает!

---

 - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

 - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. 

---

 - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?

 - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

--

 - Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?

 - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

---

 Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

 - Скажите, доктор, надежда есть?

 - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

---

 - Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!

 - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

---

-  Я выйду замуж только по любви!

 - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

---

 - Софочка,  никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

---

Рабинович на приёме у уролога.

 - Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!

Доктор смотрит на дату рождения.

 - И шо ви хотите в свои 75?

 - Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!

 - Так вы тоже всем уже ходите и говорите! 

---

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.

 - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!

 - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

---

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

 - Сема, а скока время?

 - Десять часов, Роза.

  - Я таки слышала, шо часы пробили один.

 - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

---

 Врач говорит больному:

 - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

 Больной:

 - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

---

 - Реббе, что такое старость?

 - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

---

 - Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

 - Пристально.