Разговаривают две подруги: - я вчера со своим футбол смотрела - и чё? - я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ! На разборках фанатов Спартака и Зенита победили фанаты АМОНа Разговор двух блондинок.Одна:Аня,пошли сходим на матч Локомотив-Зенит!Та:нет,не может паровоз играть с часами! ...Он пришел в сектор Спартака,одел футболку Зенита,кепку Локомотива и шарф ЦСКА.Смотрите на ОРТ:ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ У сборной Сан-Марино есть два пути чтобы выиграть ЧМ.Реалистический:прилетят инопланетяне и им помогут.Фантастический:сами выиграют ЧМ-2002.Комментатор:вот на поле выходят сборные Франции и Сенегала.Сенегальцы отличаются зелеными полосками на трусах... ЧМ-2002.Германия-Саудовская Аравия 8-0.Бен Ладен,нажимая на кнопку:эх,не надо было выигрывать... Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? Матч Бразилия - Корея. Комментатор: - Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться защитник датчан поднял ногу Атака голландцев Захлебнулась Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:" Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут" Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом - нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры! 4емпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак". Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин. - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился! - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии. В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина. Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух". У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома, сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет: - Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция? На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Футболист говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз: - Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде! В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе. Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - И в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол. Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: