| Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже". Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? -Сиди тихо...Сейчас сам увидишь. Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели. Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. Доктор,я занимаюсь - сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье. А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось... - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант. Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают... Mогу нахамить, заранее извиняюсь ... Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться .... Жизнь, как туалетная бумага - кажется, что длинная, а тратим на всякое говно... Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске но пару раз отвозили в Париж! Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это. Слон задумчиво смотрит на голого мужика: - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь? Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: