| - О, Абрам, откуда у тебя такие красивые часы? - Это отец мне перед смертью продал! ------------ Хаим из Америки пишет письмо Изе: "Здраствуй, дорогой Изя, решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто долларов, но уже запечатал конверт " ------------ Еврей опаздывает на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. О, Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.> - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам нашел... ------------ Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал! ------------ - Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. - Как налево? Перестаньте такое сказать. - Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел. - А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы налево. ------------ - Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?! ------------ - Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я kатегорически не согласен. ------------ Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. -- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. -- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты? ------------ Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к> врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините! ------------ Приходит к директору цирка мужик: -- У меня потрясающий номер! -- Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: -- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка -- еврей? - - - - - - - - - - -- -- Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: -- Изя, -- говорит один, -- тебе надо найти себе новую спутницу жизни. -- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. -- Но зачем тебе больная астмой, Изя? -- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств! --------------------------- Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: