Марьян Беленький , Иерусалим

Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии. Йоси целый сидит в конторе и пьет кофе, а Владимир вкалывает у станка. У Владимира - высшее образование, у Йоси - никакого, зато хорошие связи. Йоси получает в три раза больше Владимира. Йоси платит за свою амидаровскую квартиру 100 шекелей в месяц, а Владимир за свою съемную - 500 долларов. Йоси получает отчисления в пенсионный фонд, страховой, в фонд повышения квалификации, а Владимир получает хрен с маслом. Йоси обедает на предприятии бесплатно, а Владимир приносит с собой бутерброды. После работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир - на автобусе убирать квартиру Йоси.
1. Кто из них приехал в Израиль раньше и на сколько лет?
* * *

Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный творог, лечился у лучших вр ... Читать дальше »

Я "сижу" в "Одноклассниках", а Юдит в Facebook.Там тоже есть форумы, группы и т. д.. Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если...." Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут. Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно. Потому, что всё это - правда. Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники. Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене. В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу. Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду. Если твоя мама учительница или врач. Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет. Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец. Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!" Ты русский, если ... Читать дальше »

Справочник болельщика-сиониста
За кого добропорядочному еврею НЕ СЛЕДУЕТ болеть на чемпионате мира:

1. Мексика - убили Троцкого
2. ЮАР - там живёт судья Голдстон
3. Уругвай - прибежище нацистов
4. Франция - затеяли дело Дрейфуса
5. Аргентина - там жил Эйхман
6. Нигерия - половина населения мусульмане
7. Южная Корея - оттуда генсек ООН Пан Ги Мун
8. Греция - а с кем сражались Маккавеи?
9. Англия - изгнали евреев 1290-м году
10. США - казнили супругов Розенберг
11. Алжир - все мусульмане
12. Словения - были частью Германии во время войны
13. Германия - ...
14. Австралия - устроили дипломатический скандал по поводу
подделки Мосадом паспортов
15. Сербия - порвала отношения с Израилем после шестидневной войны.
16. Гана - придумали чёрных евреев, за которых себя выдают
17. Нидерланды - издевались над Анной Франк
18. Дания - извинились за карикатуры на Магомета
19. Япония - продержали два года в плену Трум ... Читать дальше »

- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- То, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

- Hа первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, може ... Читать дальше »

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа. > - У нее задеты почки.......
- Доктоp, вы мне льстите. 
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: 
- Что вы видите? 
- Ничего! Совершенно ничего! 
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. 
- Что вы сейчас видите? 
- Только неясные контуры. 
Врач говорит: 
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!# 
 
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. 
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему. 
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: 
... Читать дальше »

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!