Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

 

 Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

 

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

 

 Задержан учитель-садист. Oн ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на <<Одноклассниках>>.

 

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

 

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину. Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

 

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок

 

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!


Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать. - Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи. Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная. Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!