- Что такое "английский юмор"?

- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

 

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

 

 Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр.

- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. пожарные шкафы  

 

- В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!

 

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

 

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр

 

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

 

 В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1 ) В сочинении должна быть королева. 2 ) Должен быть упомянут бог. 3 ) Немного секса. 4 ) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

- О Боже! - воскликнула королева. Я беременна, и неизвестно от кого!

 

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

 

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times . Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

 

В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

 

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

 

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

 

 Английская леди зовет лакея: - Перкинс! Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.

 

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - C эр, какая из шлюпок для курящих?

 

 В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

 

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."

 

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

 

У англичанина спрашивают: - Почему в вашей стране нет антисемитизма? - Просто мы не считаем себя глупее евреев.

 

Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание. Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить. Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже, подождём. Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить, я вообще уйду.

 

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

 

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst' ? Из окошка: - Мужик, ё@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, НЕТ!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd' !