Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро? 

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?! 
 
- На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%. 

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. 
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! 

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина. 

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! 

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ. 

- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...

МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?

- МАША, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЖАСМИН ПАХНЕТ? 
- СЛЫШУ, СЛЫШУ. HЕ ГЛУХАЯ. 

ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ. ПОДХОДИТ К НЕМУ КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ:
- ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ?
- А КАКОЙ ВЫБОР?
- ДА ИЛИ НЕТ.

МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?

-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.

УРОК БИОЛОГИИ. УЧИТЕЛЬНИЦА:
- ВОВОЧКА, РАССКАЖИ ВСЕМУ КЛАССУ, КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ДОЖДЕВЫЕ ЧЕРВИ?
- ДЕЛЕНИЕМ, АНТОНИНА ПЕТРОВНА.
- А ПОПОДРОБНЕЕ?
- ЛОПАТОЙ. 

А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ...!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!" 

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
- А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ!
- ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
- А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!" 

МУЖ - ЖЕНЕ:
-СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:
- "РАД СТАРАТЬСЯ!"