Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
так много волос? - Заткнись и ешь…

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из детского садика.

Люберецкий участковый дал 2 предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную пятерку по русскому языку и физкультуре.

- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..!   - Папа, Александр сыт..!    - Александр, не ссыте, проходите! 

Последние 20 минут уборщица с Титаника задолбалась тряпку выжимать.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!

Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера

.Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Бультерьер Кузя откусил прохожего от его ноги.

Мальчик 3 недели ходил на карате ,встретился с хулиганами ,и…. 3 недели не ходил на карате.

Профессор Гарвардского института весь день приставал к лаборантке, а к вечеру-зажал её в углу. Будет ей наука!!!

На новом году пьяный физрук откусил от мальчика переодетого огурцом.

.Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить.

На концерте группы "Король и шут" двое бомжей затерялись в толпе фанатов.

В ветренную погоду,шотландская армия выглядит ещё более устрашающей.

Приметы: Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям! Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах ... Читать дальше »

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной-то что?"

Если жена называет меня "свинья" и при этом бьет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

Кто вы, дед Пихто?

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Грузинский  загадка:  Какой  разниц  мэжду  пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:  Партсигар  бэз  папирос,  а  круглий  сирота  и бэз папи-рос, и без
мами-рос.

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция -- каждое лето хотеть за
границу.

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и пед ... Читать дальше »

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

Судья:

... Читать дальше »

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”,  мне кажется, что он хочет поменять ударение.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

... Читать дальше »

Когда устаёшь от УМНЫХ, надо сходить в гости к ДУРАКАМ.
(Этот совет я получила от Аллы Демидовой).
Я СЕЙЧАС ОТДЫХАЮ...!!!

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17 .
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость .
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет .
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено .
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора ...
Инструктор горнолыжник своим подопечным :
-  И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны ...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
... Читать дальше »

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

>> На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

>> Остальное нормально. Москва сверка ... Читать дальше »

Срочно продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!)

 Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… а в итоге купить… — семь…)

На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…)

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.)

Я боюсь?! Да после того, как я подарила молодожёнам на свадьбе пустой конверт и при мне его вскрыли я уже ничего не боюсь.)

Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос.)

 У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент… Земля… Вода… Огонь… Воздух… и та, без которой все это не работает!!!)

Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!!!")

Молчаливая женщина — это бомба замедленного действия. < ... Читать дальше »