– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?
Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.
А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
Коротко о себе: не рекомендую.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещ
...
Читать дальше »
|
— Здравствуйте, мы из России. — A чего вы с порога угрожаете?
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
...
Читать дальше »
|
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато смысла и жизненной мудрости — целое море
1.
лишь тот гребёт лопатой деньги кто в руки век не брал лопат...
2.
чтоб не козлом быть а мужчиной ищите женщин а не баб
3.
мы лишь посредники в цепочке меж магазином и горшком
4.
такую родину ребята при всём желаньи не продашь
5.
под ноги глядя не споткнёшься но можешь лбом уткнуться в столб
6.
рамзес построил пирамиду залез в неё и омумел
7.
чем больше зрителей тем моська активней лает на слона
8.
когда был маленьким кутузов семь нянек было у него
9.
сегодня ты не квасишь с нами а завтра родину продашь
10.
ты мясо ешь а я
...
Читать дальше »
|
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...
Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.
— Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
— Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!
|
О водке или хорошо, или не пей.
***
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
***
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
***
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
***
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
***
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
***
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
***
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
***
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***
Когда Далю
...
Читать дальше »
|
✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!
✳ - Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
✳ В нашей семье память есть только у компьютера...
✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Вобщем сглазили, сволочи...
✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!
✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
✳ Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!
✳ Долголетие - это месть пенсионера об
...
Читать дальше »
|
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
*
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
*
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
*
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
*
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
*
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
*
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. *
|
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
***
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железны
...
Читать дальше »
|
Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата -- это ког
...
Читать дальше »
|
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
*
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
*
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
*
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
*
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
*
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
*
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
*
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как
...
Читать дальше »
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 11 12 » |