Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка... 

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!! 

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.Ну, чтоб загрузить мешок подарками. 

Если у вас нету тети.Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются) 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты 

- Знаешь мы не подходим друг другу.- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

 -Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что,поправил здоровье,помолодел? - Нет...в капусте меня нашли! 

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

 Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

   Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

 - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист... 

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!! 

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню 

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно... 

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

 Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть...

 - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

 В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

 Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него апали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

 Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Объявление:

"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

 Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

  Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

 Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!!

 Что русскому мат, то китайцу фамилия

 Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.

 Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда