Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:  «Я Вам в отцы гожусь!»
 
Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:  «Уйдите на конец!»

Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты...",
Он скажет:  "Я вижу, вы далеко пойдёте."

Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении!"

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."

Одесса. Пляж. — Моня, ты куда таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
-------
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
-------
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
-------
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
--- ... Читать дальше »

В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта.
*

Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.
*

Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
*

Не слышны в мозгу даже шорохи...
*

Объяснить можно всё, но не всем.
*

Миру угрожает глобальное потупление.
*

Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.
*

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,
как минимум, начальное воспитание.
*

Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.
*

У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией.
*

А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
... Читать дальше »

Лингвистические афоризмы

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят.

Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец».

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил её.

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
– Э, а я?

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Шёл дождь и два студента: один - в кино, другой - в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчи ... Читать дальше »

Моня с пулеметом врывается в кафе Фанкони:
-Я таки хочу знать, шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание. Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !
*
— Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ... Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
*
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
*
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
----------
-  Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
----------
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.
 ----------
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
----------
Развелся – и рога с плеч.
----------
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
----------
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
----------
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.
----------
- Милый, ... Читать дальше »

- Вчера помыла окно.Теперь рассветает на два часа раньше.
- Что у тебя вид такой уставший?  - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...
- Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
- На каждом шагу  стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
- Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
- Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
- Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
- Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал к ... Читать дальше »

Чем хороши старинные друзья?
Да тем, что рядом с ними не стареем ‒
Отстать нельзя и обогнать нельзя,
Шагаем вместе с ними к юбилеям.
 
И нам, друзья, не нужно унывать.
Что из того что нам уже не двадцать?
Пусть с каждым днём труднее засыпать,
Но с каждым днём всё легче просыпаться.
 
Мы все ещё друг друга узнаём.
Хоть и встречаемся  недопустимо редко,
Наш интеллект всё выше с каждым днём,
А память улучшают нам таблетки.
 
Пусть заедает нас радикулит,
Хрустят и не  сгибаются колени.
Ведь живы мы, пока ещё болит
У нас душа за наше поколенье!

Иной из нас седой, другой сутул,
Господь уравнивает наши измененья:
Пусть стал не крепок сон, зато крепчает стул.
Года меняют наши мирозрения.

Потомки нас запомнят на века
И всем нам вечным памятником будет
Оставленные внукам ДНК.
Всевышний нас и люди не осудят,

Обьявление: 
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！

Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Тело: - хочу пива! 
Сердце: - протестую, хочу любви! 
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива! 

Я вчера опять легла сегодня！！！

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！

- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...

Опишите вашу жизнь. 
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...

И, запомни！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！

Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электро шокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！

Да перестаньте вы пережи ... Читать дальше »

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками». 
 
Ассоль ждала свой алый парус, 
а Грэй ходил под голубым 
---
Всё было в общем-то неплохо, 
пока не стали улучшать 
---
Хирурга сразу я припомнил – 
он у меня купил диплом 
---
– Хотите, я скажу вам правду? 
– Спасибо, у меня своя 
---
Мы знаем все что время лечит 
не сдохнуть бы от процедур
---
Она ругнулась так, что дворник 
в блокнотик что-то записал 
---
В роскошных залах Эрмитажа 
мат восхищенья не стихал. 
---
И вот опять с трибун высоких 
нам светлым будущим грозят 
---
А есть и те, кто не ворует, 
но, правда, те уже сидят 
---
Футбол специально был придуман, 
чтоб русских в ... Читать дальше »