— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпсимпатична

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

Циля в одесском ресторане:
— Офици ... Читать дальше »

Первый анекдот про Трампа просто взорвал интернет, и мы не могли не
опубликовать второй.
* * *
В Иране неудачно испытали атомную бомбу. Во время испытания, немного
задев Ирак и Саудовскую Аравию, погибло 2 миллиона человек.
Mир переживает. Собирают экстренное заседание ООН, на котором решают
помочь Ирану справиться с бедой. Каждая страна должна отправить помощь
по своим возможностям.

* Германия посылает еду, одежду и миротворческие войска.

* Англия посылает медикаменты и следователей, чтобы разобраться кто виноват.

* Новая Зеландия послала миллион овец и подарила несколько патентов.

* Из Франции поехали психиатры и другие врачи.

* Израиль предлагает отправить медоборудование, но Иран отказывается.

* Япония послала технику для очистки воздуха, земли и воды от радиации.

Азохен вей.

Трамп или Харрис - загадка в том, 
Кто завтра завоюет Белый дом,
Куда теперь нас поведёт дорога,
Американского загадочного Бога.

Одни вопросы: Быть или Не быть?
Куда же каждой лодке дальше плыть? 
Замолкла музыка, а пресса нагнетает,
Над миром дух Америки витает.

Все замерли, вопрос лишь только в том, 
Ну, кто возглавит завтра Белый дом?
Кто взвалит на себя такую ношу?
Остались только сутки, жребий брошен.

Друг друга кандидаты "поливают",
Кто хуже, а кто лучше - чёрт их знает,
Кто ярче, кто тупее? Чехарда…
Кто б ни пришёл, по-прежнему беда.

Земля во все глаза следит за всем…
По мне же, эти двое - тот же хрен,
Но каждый лишь с приправой со своей…
Такие выборы, такой азохен вей.

... Читать дальше »

Рассказывают, как и у всякого настоящего британца, у пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время. 
«Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров. 
У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было).
Той злополучной ночью, когда «Титаник» напоролся на айсберг и затонул за два с половиной часа, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в ... Читать дальше »

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст
* * * 
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться
* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов
* * *
— Ф ... Читать дальше »

"- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

 Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

 — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

 Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли нама ... Читать дальше »

Ecли бы известный детский стишок Агнии Барто про плачущую Таню, написали другие поэты, он бы не утратил своей гениальности. Просто драматическая история с утешением в финале звучала бы по-другому.

*
Маяковский

В этом мире
Ничтo
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

*
Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

*
Кры ... Читать дальше »

В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— Во бля, а умных когда?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: 
— Сёма, надень презерватив! 
— Ты шо, боишься забеременеть?! 
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: 
— Голубым не видно! Учитель: 
— Пускай пересядут!

 — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! 
— А на обратный путь?

... Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами: 
 — Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе. 
Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня. 
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салат с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. 
В полном отчаянии потребовали десерт «фруктовый рай» и об ... Читать дальше »

зарос укроп весь коноплёю 
теперь не знаю что полоть

без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет

шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен
её задача – допекать

не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»

когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить

Аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам

а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён

привёз жену из Таиланда
теперь лечу ей простатит

а ты и правда сильно х ... Читать дальше »