Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек. Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию. Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает. Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью! А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?" - Предынфарктный кобелизм. Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы. От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство! Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек! - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться! - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. "- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!" - сказал муж. Льстец! - улыбнулась ему жена... Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?! Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! .... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание . - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься .... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, Дураки размножаются. За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща. Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х... его знает. Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ! Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!" - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - Я не Света, я Наташа. Вам со мной будет стыдно, но не скучно. Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка. | |
|
Самое смешное по рейтингу: