| - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" *** Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". *** Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. *** Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. ** Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... *** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!" - Купить, что ли, своему козлу... *** - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью! *** Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги... *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? *** Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. *** Женатые мужчины живут мучительно дольше... ** Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. *** Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. *** Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути *** Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. *** Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. *** Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! *** Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? *** Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. *** Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. *** Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед *** Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? *** Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *** Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *** Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: