Сегодня понял, что
телевизор есть не только зло, но и несомненная польза. Вчера я ужинал под
Гузееву, а завтракая сегодняшним утром, наткнулся на Малышеву. И знаете - не
пожалел. Елена учила как освобождаться от продуктов уже отдавших свои
питательные вещества организму. Оказывается ослобониться, это целое искусство.
Особенно в общественном нужнике.
Среднестатистический
идиот в красном свитере не туалетный утёнок, и его не тошнит на белую эмаль
унитаза. На память приведу диалог.
-Ну-ну. Расскажите как лучше делать это в общественном туалете?
- Чтобы не подхватить инфекцию, нужно надеть на деревянный обод носки.
Ложка с бульоном задрожала, ломтик кисло-сладкого я положил обратно в хлебницу.
А сортирный рационализатор натянул на обод свои носочки, и с улыбкой оседлал
устройство. Вот, б.ядь, и позавтракал, думаю. В зале аплодисменты, у идиота
подскочило давление и лицо слилось с одёжкой.
А Леночка не угомонится.
- Может ещё какие-то предложения есть, - спрашивает.
- Конечно же есть, - отвечает не худенькая дамочка, выходя на сцену. - Перед
тем как сесть на унитаз, хорошо покрошить в него туалетной бумаги.
- Да, что вы?! И зачем?
- Знаете, тогда брызги меньше.
На этих словах я отодвинул тарелку. А какой-то малышевский сектант начинает
бросать в миску с водой яйцо. Куриное, куриное... Бросает он яйцо и говорит:
"Да. Брызги действительно большие".
Прямо не обсуждение очередного фекального перфоманса, а репортаж с соревнований
по прыжкам в воду: "Много брызг, мало брызг... хорошо вошла в воду, плохо
вошла в воду". Бульон я вылил туда же, куда некоторые, как оказалось,
крошат туалетную бумагу. А теперь о пользе телевизора. Мне килограмма 3-4
сбросить надо после отказа от курения. А здесь такая диета под боком.
Спустился, заварил чайку, включил телек и аппетит отбило напрочь.
Вася Ложкин. Хуйдожник. про "Модный
приговор"
Хочу
пожаловаться на вопиющий обман телезрителя в данной телепрограмме.
Есть такая передача на первом канале «Модный приговор» и я ее смотрю.
При каждом удобном случае, вы непременно любите сообщить, что уже 10 лет не
смотрите телевизор, соответственно о существовании этой передачи можете не
знать.
Ну, так я вам расскажу!
Суть передачи в том, что в студию приводят типа немодную тётку, а «наши стилисты»
наряжают ее в прынцессу под аплодисменты восхищённой публики.
Перед зрителями стоит трон, на котором, как король сидит модный судья –
улыбчивый пенсионер в разноцветном шарфике – он шутит, говорит комплиментами,
рассуждает о длине женских ног и т.п. Главный.
По бокам от трона стоят столы, за которыми сидят другие модные люди – Эвелина
Хромченка в больших зловеще сверкающих очках и генерал казачьих войск Надежда
Бабкина.
Стены и пол красные, все очень сильно крайне модное.
А напротив трона – трибуна, лавочки и вольер с хлопающими по приказу зрителями.
И вот приводят тётку немодную – она одета, как правило, в мужской свитер,
телогрейку, камуфлированные штаны и туфли на длинных шпильках со стразами
(иногда в валенки).
Волосы немытые, собранные в крысиный хвостик, завязанные резинкой от трусов.
Сегодня, например, была на голове ещё гребёнка, как у моей прабабушки.
Сиськи, отвисшие до колен, в зубах застрял пучок укропа. Косметики никакой. В
редких случаях – украшение – дичайшая брошь , медаль с юбилеем или бусы из
крышек от майонеза.
Она как бы подсудимая. И по сюжету ее приводит на этот суд или муж, или подруга
или дети.
Нам сообщают, что эта тётка немодная работает заместителем главного
топ-менеджера в глобальной корпорации и также директором собственной фирмы, а
коллеги над ней смеются, на корпоратив не пускают, партнёры кидают, мужыки не
хотят, муж не любит, дети бояться.
А тётка говорит, что вообще не понимает, что к ней все пристали, её все удобно,
стильно, практично и красиво. Нравится её так одеваться.
Дедушка на троне Хромченко и Бабкина , посмеиваясь, обсуждают как ужасно по их
мнению одета тётка что так жить нельзя, надо срочно все исправить.
И тётке предлагают пройти на склад и выбрать из вороха моднейших шмоток все,
что понравится и потом показать всем, что выбрала.
Она уходит с подругой и выбирает: - «о, телогрейка с бантиками! Ахуеть! Беру!
О, мешкок из под картошки! Ахуеть!» (надевает его на голову) и все в таком
духе.
Подруга ее отговаривает, типа «ты же менеджер-диретор, так нельзя, надо носить
униформу дресс-код чорных низ белый верх» и прочую галиматью.
Потом выходит на подиум дефилировать перед хлопающими зрителями и модными
судьями – в черзачах, в красной юбке в зелёный горошек и в фиолетовой
прозрачной кофте, сквозь которую виднеется ретро-лифчик, шаркающей
кавалерийской походкой ходит туда-сюда под свист и улюлюканье публики.
Её опять начинают обсуждать, что мол фу гавно какое, фу как немодно, фу бля как
не идёт эта юбка к её очаровательной сексуальнейшей толстой жопе и кривым
эротическим ногам.
«А теперь вами займутся НАШИ СТИЛИСТЫ!!!», восклицает человек на троне
Тётку опять уводят.
Тут по законам жанра нам должны бы по идее показать карикатурных
гомосексуальных жеманных стилистов с накрашенными ногтями и т.п. Но не
показывают. Наверное, из-за запрета пропаганды женского отвратительного
лесбиянства и мужского сотонинсткого жопотраха, хотя передача идёт днём, когда
все дети в школе – я бы показал, для полноты картины.
В общем, на подиум выбегает тётка, наряженная в брючный костюм заморской
фабрики «KOROV’E SEDLO» и с распушенными волосами и с накрашенными глазами и
ртом.
Зрительный зал визжит от восторга.
Тётка подходит к зеркалу, не узнает себя там и плачет.
Выбегает ейный муж и кричит – КТО ЭТО?! МОЮ ЖЕНУ ПОДМЕНИЛИ!!! Я ХОЧУ ЭТО!!!
Похотливо трясясь, падает на колени в цветах и слезах и умоляет отдаться.
Хромченко и Бабкина довольно улыбаются, мужычок в шарфике спрыгивает с трона и
целует руку преобразившейся тетке.
Зрители купают все это дело в овацыях.
Хепппи энд как бы.
НО!
Вот сколько я смотрю это дело (а я это дело смотрю много) каждый раз замечаю,
что тут происходит подмена и обман – по идее нам должны показать, что одежда
преображает человека.
Но всегда в студию приводят зачуханных тётотк с выпученными глазами от того,
что туго затянута косичка серых волос, а потом волосы распускают, бигудят и
штукатурят косметикой лицо, приклеивают ресницы, вставляют зубы и выщипывают
брови.
И женщина становится красивее от этого, от причоски и косметики. А не от «модной
одежды».
Обман. Обман.
Товарищ Киркоров! Филипп Филиппыч, я знаю, что вы читаете мой блог. Разберитесь
с этим пожалуйста!
Преданный телезритель Вася Хуев.
|