| Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. А она мне: "И что бы это значило?" А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" Сказала, что бы я в субботу приходил к ней логиниться... Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой. Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность. Две блондинки: - Я нашла рецепт вечной молодости! - Какой? - Каждый год исправлять в паспорте дату рождения! Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала. Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни. Прочитав Камасутру, дворник Васильич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? - Помню. И что, теперь тепло? - Теперь темно! В женской бане 6 заведена книга жалоб и непристойных предложений. - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие... Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... - Женился? - Женился. - Ну и как жена? - Ребята хвалили. Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!! Раввин: - Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: