У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов, которых есть свои тараканы...

Сел в автобус. Стою…

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки.

Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...
***
Человек, который был всем должен, умер от икоты…
***
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы…
***
Кто рано встает, тому и работать.
***
- Барин, я постель постелила – идите угнетать!
***
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику
****
— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
***
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
***
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
***
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
***
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
***
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
***
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
***
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
***
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
***
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
***
Отправляясь на кoрпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
***
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
***
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
***
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
***
Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.
***
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
***
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
***
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
***
Стриптизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
***
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!
***
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
***
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
***
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
***
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
***
Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новый год)
***
- Интересно, по какому принципу начались "чистки" в правительстве?
- Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву "С". Сердюков, Скрынник...
***
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
***
Если Вы выборочно соблюдаете заповеди, то и в рай попадёте - частично.
***
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? 
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
***
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
***
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
***
Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
***
Мужчина, как хорошее вино, с годами всё больше бродит.
***
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
***
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
***
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?
***
Для кого-то минимальный месячный прожиточный минимум, а для кого-то минимальная сумма обычного обеда...
***
- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…
***
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнам

Источник:    http://anekdot-dnya.ru/smeshnye-novosti